beholder1777

Пусть эта трагическая дата, день этого нападения, жертвой которого стали десятки миллионов человек, пусть этот день летнего солнцестояния не позабудется никогда.

Солнце подымалось к зениту, наступал полдень первого дня войны и первого за последние полгода дня, который был короче предыдущего. Солнце повернуло на осень. Впереди были холодные дни, дожди, сырость, мрак - зима, ожидающая фашистские полчища. Впереди был бесславный конец начатой ими в этот день гибельной войны.

Л. С. Соболев. Ночь летнего солнцестояния

Водки летчикам не давать!

(C) © Copyright Загорцев Андрей Владимирович.

Как то на общем сборище, то есть на совещании, всех облечённых властью начальников, доблестные лётчики пожаловались
- Мало нам информации разведывательной по зоне КТО, летаем, летаем, и не знаем есть под нами бандюки, али спецназовцы,(что при нынешних наших юридических раскладах, как бы покультурнее сказать ну скажем..монопенисуально...
- На хрена вам информация? возмутился начальник штаба группировки, итак вылетов плановых хрен добьешься а как узнаете, что, в районе бандюки, так у вас все винты загнутся к х..м....,хотя ладно,-
- Начальник разведки обеспечьте наших крылатых братьев информацией.
НР озадачил, этой проблемой спецназовского начальника, тот в свою очередь озадачил придворный Ханкалинский отряд, который располагался, как раз рядышком с авиабазой. Но забыл, однако главный спецназовец, что задачу надо ставить конкретному человеку , а не передавать её комбату через полоумного лейтенанта дежурившего в ту ночь по ЦБУ. Летёха всю ночь проиграл в "Вольфштайна" и к утру забыл, вообще всё на свете. Даже при смене наряда он попытался представится агентом Блазковичем за, что был высмеян другим точно таким же летёхой которому было на "Вольфштайн" наплевать. Новый дежурный заступил сел, за компьютер дежурного по ЦБУ и запустил "Казаков".
Ближе к 11 утра на КПП отряда появился, изнывающий от жары подполковник в лётной форме, усиленно изображавший из себя начальника разведки авиабазы. Он потоптался на КПП, и попытался проникнуть на территорию отряда, но был уличён и пойман, бдительным дневальным. Через полчаса увещеваний и объяснений дневальный понял, что прибыл какой то , лётчик, но вот зачем он прибыл дневальный якутской национальности ни хрена не понял.
- Скажите своему начальнику разведки , что прибыли лётчики за сводкой -умолял он солдата.
- Ага сказал, дневальный и изнывая от жары поплёлся под грибок к телефону.
Минут пятнадцать он крутил ручку, и при этом смачно позёвывал, пока ручка крутилась, из головы напрочь улетучились сведения, которые необходимо было довести до дежурного. Наконец он дозвонился до дежурного у того как раз "казаки" устроили бунт, поэтому дежурный малость нервничал.
- Ну чё те олень ?, спросил он в трубу
Солдатик якут вспомнил про оленей и замечтался, заулыбался.
- Бля, ну какого хера,- заорал в трубу дежурный.
- АААА, товарищ лейтенант, тут лётчики пришли за водкой,- выпалил дневальный .
- Какой на хер водкой ?, лётчики ?, им бля спирту мало , что ли ?,- вскипятился дежурный,- пошли его на хер, нету у нас водки.
Дневальный пожал плечами и двинулся к лётчику разведчику.
- Нету, -сказал он ,- наверно продали всё.
Обезумевший лётчик открыл рот и решил зайти попозже. Попозже лётчик все таки добился кое каких результатов, дневальный дозвонился, до дежурного, то в свою очередь, вызвонил начопера отряда , решив раз лётчики пришли за водкой и почему то к начальнику разведки отряда, то начопер с этим как -нибудь разберется. Пришёл небритый начопер ,одетый не смотря на жару в камуфлированную ШПС (шапка пидорка спецназовская) и в великолепные ТТСы (трусы танковые синие).
Узнав, что пришли лётчики да ещё за водкой капитан нач.опер, не пошёл напролом а осторожно по разведчицки, однако при посредстве дневального, выяснил, что лётчик разведчик пришёл якобы с разрешения начальника разведки группировки.
-Ишь, ты подумал начопер, -дело то нечисто, позвоню ка я щас в вышестоящий штаб, своему направленцу и выясню, что за дела такие.
Дозвонившись, до спецназовского дежурного начопер, осторожненько, так поинтересовался, не было ли каких распоряжений на выдачу водки лётчикам.
Офигевший дежурный по отделу как говорится в простонародье "фары не врубил", и тоже очень осторожно отмазался, дескать я тока, тока заступил, щас будет шеф поинтересуйся у него.
Капитан нач.опер на другом конце ЗАСовского аппарата, здраво рассудил, что дальше ниточка тянется ещё выше, и решил, что необходимо доложить своему прямому начальнику, а если быть точнее начальнику штаба. НШ прокачивал "трехглавую" в качалке, закончив серию он выслушал начопера и чертыхаясь поплёлся прозванивать начальнику спецназовского отдела. Главный спец как раз сидел в кабинете и принимал доклады от подчиненных подразделений. А тут нате, в спецназовский отряд пришли лётчики, требуют водки и говорят им начальник разведки группировки разрешил брать у спецназа водку.
-Знаешь ка, что дружок, пусть комбат, лучше перезвонит по этому вопросу самому начальнику разведки, я так понимаю, водка ведь, дело личное, если лишняя есть, то дайте но немного, я ведь вам приказать не могу..
Лётчик-разведчик стоявший на КПП отряда плюнул на всё и ушёл к себе пить разбавленный спирт. Спецназовский комбат узнав о том, что ему надо позвонить по поводу охамевших лётчиков НРу незамедлительно схватил трубу дозвонился до Главного и негодуя в цветах и красках расписал как толпы обезумевших лётчиков осаждают КПП спецназовского отряда требуя, умоляя и упрашивая дать им водки при этом прикрываясь именем начальника разведки..
Начальник разведки обезумел и рыкнул в трубку,-
- Водки, лётчикам не ДАВАТЬ !!!!!

После этого дозвонился до командира авиабазы и высказал, всё, что думает о лётчиках и их нравах.
Вечером на авиабазе, всем кто попался пьяным на глаза командиру, влепили строгача, в том числе и лётчику разведчику опившемуся разбавленного спирта а строгий командир сказал ему:
-Ты бы подполковник вместо того , что бы ханку жрать, взял бы у спецназа разведсводку!

С утра полу трезвый подполковник в восемь часов стоял на КПП отряда.
Давешний солдатик якут, еще не сменившийся, увидев лётчика покрутил ручку телефона:
- Товарищ лейтенант, опять лётчики за водкой пришли...

Мы учились в школе и еще ни хрена не понимали из того, что происходит.

Самое ужасное, что все жертвы, все оказалось напрасно. Зря.

Теперь по этим граблям усиленно скачут американцы.

Небезызвестный Андрей Загорцев выложил свой очередной рассказ о трудностях и веселостях военной службы, в котором в "эпизодической роли" отметился и я:

*****
[...] Левин перелез в "Хайлюкс" и довольный скалился на заднем сидении.
- "Ребе" как так то?- подначивал я подполковника,- откуда у вас замашки одесского карманника, откуда вы так сносно можете общаться на местном, как вы убедили всю эту пеструю братию оказать нам содействие?
- Шеф, надо было, что-то делать. Тем более автобус я этот хорошо знаю. И половину пассажиров тоже, я же частенько на контроле раздачи гуманитарки был. А это жители двух посёлочков неподалеку, они постоянно получают как доверенные лица администрации и всё время на одном и том же басике трелюют. Сегодня был день отчетов, они приезжали и в ООНовскую миссию заодно и на нашем пункту заказы да просьбы оформляли, так, что тут проблем вообще никаких, да автомат с камерой они и сперли, это уже наши спецназеры переподчинили похищенное.
- Ловко как у них, получилось,- покачал головой я, как будто всю жизнь этим занимаются.
- Ну, таки оно почти, что и правда,- согласился Левин,- а прессу и иные СМИ я, честно говоря, ненавижу.
- Чего так "Ребе"?
- Я товарищ полковник нашего президента во всех действиях офигенно поддерживаю, кроме его отношения к прессе?
- Да что не так то, Верховный делает?
- Мягок он к ним излишне, тотальный контроль и цензура должна быть на всех уровнях, что в бумажной прессе, что в интернете, вот представьте шеф, какой-нибудь блоггер недоучка где-то там, что то там услышал про какое-нибудь чрезвычайное происшествие в воинской части.
- Ну, а чего тут представлять? Через интернет бывает, новости быстрее узнаешь, чем в официальных телеграммах с верхних штабов.
- Ну, так вот, друг ему какой-нибудь в разговоре сказал, что Васю Пупкина, Леня Залупкин где-то на полигоне в сибирских ебенях переехал КАМАЗом, и этот блоггер сразу же в инете шерстит по новостям о тех самых ебенях. Ну, нашёл пару номеров частей в поисковике по расположению, почесал репу, новостей о наезде нет. Урааа! Он первый. Недолго думая он постит эту новость, сам абсолютно ни хера не соображая, что пишет.
И выходит эта новость под громким заголовком "На танкодроме войсковой части 22334 в Ебунево, ужасная смерть постигла срочника Пупкина, пьяный сослуживец из чувства тупости переехал несчастного срочника танком! По хер, что был КАМАЗ похер, что Пупкин был контрактником совсем в другой части и Залупкин не переезжал его а, к примеру, пытался остановить тот же КАМАЗ и криком предупредить Пупкина.
- Ну да, есть такое, кстати, интересная позиция Семеныч продолжай!
- Ну, так вот товарищ полковник представьте, что вы командир в/ч 22334 и это, к примеру, база хранения списанных непинанных деревянных членов. По штату у вас три офицера и десять гражданского персонала. И даже ни одной машины нет. Вы спокойно заканчиваете рабочий день и мирно попёрдывая следуете к месту проживания.
- "Ребе" вы случайно не стендапер?
- Шеф, в этом плане я традиционен,- подколол меня Левин и продолжил,- идёте вы, приходите домой, жена вам котлетки сделала.
- С макарошками?
- Нет с пюрешкой, и только вы собрались ужинать начинаются звонки от вашего начальства. На вас орут, вас обещают уволить нахрен и требуют немедленно материалы разбирательства. Какого? Что такое бля.. происходит. Оказывается, вы скрываете факт гибели своего бойца Пупкина!! Причём срочника!! И вы охреневаете от того, что у вас, оказывается, есть срочник Пупкин, которого вам даже по штату не положено!
- Семёныч, я даже скажу, как эта информация попала в уши начальству,- я даже заерзал на кожаном сидении,- в Главном центре управления обороной дежурная смена как обычно мониторит интернет на предметы упоминания военных. И тут информация о гибели Пупкина от колес Залупкина.
Естественно материал сразу дежурному генералу, а тот этот материал в округ, где было происшествие и требует немедленных разборок с командиром части. Дежурный по окружному центру ,узнает, что-никаких докладов с данной в/ч не поступало! Сокрытие! Но дежурный совершенно упускает из виду, а может просто не хочет думать, что данная часть просто база хранения, у которой отродясь полигонов не было, и служат там с десяток калек пред пенсионного возраста. И все полетело по иерархии вниз, карающая пиздюлина правосудия. И вот вы потратите сутки всем доказать, что это произошло не у вас, хотя если охолонуться и подумать трезвым умом, то можно было бы и не затевать такой паники. Тем более доклад о происшествии был уже и как ни странно с пехотной бригады расположенной рядышком с вашей базой. Плавали Семёныч, знаем..
- Вот, вот шеф я вам скажу больше, я даже собираю коллекцию идиотских выражений из таких статеек типа "командир по физической подготовке части", "члены комитета солдатских матерей" и всё-такое.
Вот представьте как какой-то заеблоггер, вам командиру спокойной и тихой воинской части испортил вечер. А если иностранное государство начнет такую фигню на профессиональном уровне морозить, что получается? А получается информационная война. А на ней, как и на обычной страдают нормальные, даже непричастные ни к чему люди!
- А ну да вон как с Украиной то было, помню в интернете какой- то херомант написал, что наши комплексы радиоразведки в наглую перешли границу и мониторят зону АТО и фотки представил. Все мусолят и даже наши руссияне головой качают "ай-ай агрессор".
Командование разбирается, может, кто блуканул границу то усиливают у соседей неспокойно. Кипеж стоит разборки проверки. Один адекватный блоггер оказался Денис Мокрушин, по-моему.
Написал "Типа, что вы херней страдаете, это мои фотки с учений полигон Прудбой под Волгоградом, у меня аккредитация была и все-такое".
Проверили наши военные хакеры. Точно фотки чёрт пойми, какой давности. На то всё и затихло, а народу ведь отвлекли предостаточно.
[...]
*****


Поскольку записей у меня в блоге несколько тысяч, то именно про Прудбой как ни пытался вспомнить или гуглить, так и не вспомнил/не нашел. Поиск выдал только запись про вброс некоторых украинских интернет-ресурсов о комплексе "Шиповник Аэро" в Донбассе, который соорудили из моего интервью с разработчиком и фотографий 2012 года. Может об этом речь.

Фото, предположительно, Ганса Берлинера (слева) на гонках Гордон-Беннет в 1913 году.

105 лет назад, 11 февраля 1914 года у поселка Киргишаны на Урале приземлилось НЛО. Большое, желтое. «Из» шара вышли три человека, которые попытались на незнакомом языке попросить помощи у крестьян: «Телеграф, телеграф!» Вместо телеграфа крестьяне сдали «немцев» властям, которые вызвали жандармов. Так, «немцы», оказавшиеся германцами, были доставлены в Пермь.

Допросы показали, что аэронавты Ганс Берлинер, Александр Газе и Арнольд Николаи стартовали на аэростате Берлинера из г. Биттерфельда (в Саксонии). Аэростат летел сначала на северо-восток – вышел на Балтийское море, потом сильным ветром его понесло на восток – через Россию. Фактически аэронавты пересекли всю Европу, пройдя за трое суток 3050 км. Зимой. На высоте. В тяжелых погодных условиях.

Реакция властей была предсказуемой – незадолго до того там же (!) у Красно-Уфимска (у села Мыса) приземлился аэростат доктора Корно.
( Read more...Collapse )
Официальный рекорд дальности полета на аэростате, установленный Берлинером, продержался аж 1978 года.

Советские журналисты, которых принято сейчас ругать, имели свои достоинства. Они не стеснялись остановиться, подумать над странными цифрами, запросить дополнительную информацию. Понятно, что затылки журналистов постоянно ощущали строгий взгляд старших товарищей, однако как минимум в рамках дозволенного журналисты старались быть тогда именно журналистами, а не простыми распространителями слухов, как это часто бывает сейчас.

( Дальше…Collapse )

(с)

Диалог:

«- В хождении в ДНД был смысл - за это полагалось три дня к отпуску, это у студентов никаких плюшек за дежурство не полагалось»

«- Ну да, студентам за ДНД ничего не полагалось, зато сколько впечатлений было! Не знаю как у кого, мы в ДНД не бродили с повязками по улицам. Приходили в опорный пункт и там происходило распределение.

Например-"ТЮЗ,сержант Петренко и с ним 2 человека! Кто желает? Спецмедслужба,старший сержант Сидоров и с ним 2 человека!" и т.д.

Я и в ТЮЗ с сержантом сходил,нас посадили в ложу, где мы посмотрели спектакль про шишков. Я спросил сержанта, а на хрена мы тут? Администрация ТЮЗа, оказывается, просила присылать наряд на спектакль, чтобы детишки в антракте портвейн в туалете не пили и не дрались потом.

И в вытрезвителе я побывал, только ситуацию наблюдал с милицейской стороны. Посадили меня внутрь милицейского микроавтобуса, дверь, кстати, изнутри не открывалась, и поехали кататься по городу.

Дело было кстати 30 апреля.

У меня было впечатление, что весь Ленинград нажрался перед Первомаем. Первого клиента забрали через 2 минуты после выезда на углу Московского и 1-й Красноармейской.

Приличного вида дядька с портфелем и при галстуке спал стоя в телефонной будке, сжимая в руке трубку и при этом обмочившись. Следующий ожидал нас прямо через дорогу в существовавшем тогда кинотеатре "Знамя".

Молодой человек во время сеанса употребил принесенную с собой бутылку водки и уснул в кресле, на попытки билетерш его вывести реагировал трехэтажным.

Еще через пять минут забрали третьего, тот правда мирно спал на скамейке в скверике. В общем, за полчаса собрали полную машину упившихся граждан.

Я тогда понял,что в милиции работают очень вежливые и выдержанные люди. Каждый второй задержанный, когда его уже начинали в вытрезвителе оформлять, начинал орать, чо он, дескать, или полковник в отставке или лауреат Ленинской премии или завтра позвоню Зайкову( в 1983-85 гг. первый секретарь Ленинградского обкома) и всех вас посажу.

Так что в ДНД я ходил с удовольствием, где такое увидишь.»

Если вы ищете нелекарственные способы предотвратить грипп и простуду в зимний период, отправляйтесь в магазин за этими продуктами.

[Продолжить чтение...]
Хурма

Эта ягода не просто так появляется во время сезона простуды и гриппа. Она богата витаминами А и С, которые важны для функционирования иммунной системы. Только один плод среднего размера содержит около половины рекомендуемой суточной нормы витамина А.

Йогурт

Исследования показали, что живые бактерии в йогурте могут защитить кишечный тракт от заболеваний и повысить устойчивость иммунитета к некоторым инфекциям. Выбирайте натуральный греческий йогурт. Он содержит много белка и мало сахара.

Шоколад

Хорошие новости для любителей шоколада: какао является концентрированным антиоксидантом, повышающим иммунитет. Исследования показали, что регулярное употребление несладкого какао также может снизить риск сердечных заболеваний.

Рыба

Кислоты омега-3 и другие полезные жиры помогают повысить активность лейкоцитов, повысить иммунитет и восстановить организм после инфекции. При выборе рыбы стоит помнить одно: беременным женщинам и маленьким детям стоит избегать экзотических сортов рыб, которые могут содержать ртуть: королевская скумбрия, акула и рыба-меч. Отдавайте предпочтение жирной рыбе, это может быть лосось, тунец, скумбрия.

Ягоды

В большинстве ягод содержится витамин С и антиоксиданты, которые предотвращают повреждение клеток. В одном стакане клубники содержится столько же витамина С, как в апельсиновом соке. Больше всего полезных веществ в темных ягодах: чернике и ежевике.

Ехал вчера домой, слушал на радио "Книга" чеховских "Мошенников поневоле" и вдруг озадачился вопросом. Вот допустим, я живу в середине 19-го века. И купил я себе домой часы. Большие такие, напольные, с боем. Привезли мне их, в гостиной поставили. теперь вопрос: как я узнаю точное время, чтобы их выставить? Как вообще в те времена это делали? Что было эталоном? Вопрос полагаю глупым, потому что наверняка такая бытовая проблема была решена как-то очень просто и очевидно.

Мне это странно самому, но у меня нет ответа - ни в каких книжках такая информация не попадалась, а специально никогда не искал, потому что просто не задумывался.

Ещё один вопрос, который у меня постоянно возникает при чтении чеховских и гоголевских рассказов: как вся эта чиновная братия приходила в присутствие вовремя? Механические будильники, как я понимаю, массово распространились только 20 веке. А вот Акакий Акакиевич как вставал, чтоб на службу не опоздать? Если его кто-то будил, то кто будил того, кто будил Акакия? Ладно крестьянин - он встаёт с рассветом, но ему плюс-минус 20 минут роли не играют, а чиновнику-то так нельзя. Тоже глупый вопрос, и тоже не знаю ответа.